几何感极强的建筑，线条棱角塑造出金属效果，突出的光影将质感衬托的十分强烈。虽然周边的环境依旧是由黑白明暗关系构成的，它却让我十分不适。这和我柔和的，模糊的世界不同，这里的对比感太强了。这种种突出的几何结构，环境中高强度的曝光，加上不断的键盘敲击声，对我脆弱的神经系统造成了极大的冲击。
“这些是相关的资料！大大快点分析啊。”
我学着青的模样扯起嘴角，温柔道谢。
我也不清楚这是哪，但直觉告诉我这应该是某种办公室。我看着在我面前堆积如山的长方形薄片，那突出的光影，犀利的边缘，仿佛我面前并不是几片薄纸，而是精心构图拍摄的明度建筑。
明奈他竟然要求我分析资料？！且不说他如何确定我知道该怎么做，就论其他人的态度……他们似乎认识我，而且很信任我……所以我曾经很会分析数据吗？我一个高中生该有这种本事吗？
听着他们，我所谓的同事，对我的赞扬，评价，欢迎……这种友善的态度让我恐惧。因为他们描述中的那个“我”，于我来说极为陌生。那根本就不是我！他们回忆中的经历于我而言仿佛来自另外一个人。可他们却认定那是我。在他们眼里我仿佛不是我，而只是一种标识，一个代号，一种人设。他们剥夺了我的主体性，我成了他们眼中的自在之物（独立于观察的客体，是康德所介绍的概念），我是他们给予的定义。我感觉我就像个拙劣的冒牌货。
我脑子闪过无数种假设，难道“我”一直戴着面具过活吗？那现在的“我”是否也只是表面上的一个面具呢？如果“我”真如他们所言如此优秀，为什么还要伪装？这让我疑惑的同时，感到某种深深的恐惧。这种恐惧带来的不适让我窒息。
我不由得开始怀疑我内心中真实的自己是不是不会被大众接纳。如此优秀……莫非是因为只有达到一定的标准，才会确保内心的自己不被发现，瞒过别人，瞒过自己。
这些假设让我更讨厌明奈此时的发言。那种看似公正的赞美，对于德不配位的我来说无疑是一种捧杀。或许他们口中的“我”当真有着实力，但此时但我对这一切一无所知。我当时就很好奇睚眦必报的明奈那天为什么一句话都没说就离开了。果然，江山易改，本性难移。
即使不用恶意去推断明奈的动机，即使假设明奈对我抱有善意，他的行为是一种自私的自我满足。很明显，明奈了解我的状况，也明白我对人群的不适，但他还是将我拉过来了。他的理论是害怕人群是可以通过训练而改变的。可是对于我来说与生俱来的特性就好像呼吸。我可以为了融入所谓正常而憋气一阵子，但始终会回到习惯的状态。我不知道能憋多久，但最终一定会回到习惯的状态。我可以为一时需要当个演员，但是性格终究是性格，这就是最真实的我。
就算这是帮助，也不是我要求的帮助。他为什么要自以为是的提供我不需要的帮助。为什么人们喜欢用自己那种自以为的善意和同情来强迫他人接受？为什么我一定要接受？难道因为这是别人善意的帮助，所以我需要抱有感恩的心？
他们是真的抱有善意，还是自以为抱有善意？强加给别人不想要的东西，这不是在帮忙，而是自我满足。要求他人接受他们本就不想要的恩赐，并感恩戴德，这根本不是什么感恩，而是道德绑架！
在众目睽睽之下，被捧上高位的我，进退维谷。我深吸一口气，将手伸向那组成大厦的纸片。不间断的思绪让我忽略了此时真正重要的问题—明奈这是让我做苦力啊！而我竟然在没意识到的情况下尽心尽力。
