洪一同第五次从我身上跌下来时，已经力气全无。我说，比打篮球累吧。洪一同说，累多了，我们这里有句老话车上井上新媳妇b上，全是重活哪。我说啥意思嘛，没听懂。洪一同说，车上是说以前的赶大车的，不管风霜雨雪昼夜兼程，累不累？井上是说从几十丈深的井里往上吊水，累不累？最后一个就不说了，你知道。
此时已夜深人静，房顶蓦然传来像婴儿啼哭般的凄厉叫声，吓得我一头钻进洪一同怀里，听，什么在叫。洪一同拍拍我后背，没事，猫走窝呢！我说，什么是猫走窝。洪一同说，就跟你一样，想了就得找对象干那事。不过它们纯粹是为了传宗接代，咱们除了传宗接代外带找乐。我把身子转过去，不听你瞎掰，困，睡了！
昨天和洪一同那番折腾，床单脏得没法要了，还有这些天换下的衣服，都没顾得上洗。下午，我喊来两个初三男生，让他们帮我把从家里带来的单缸洗衣机搬到外头，再让他们帮我抬几桶水，我要洗衣服。初三男生围着洗衣机转了好几圈，管老师，这个铁桶桶能洗衣服？我说，它就是专门洗衣服用的，是洗衣机。男生掀开洗衣机盖子，里头是不是有人呀，他们用手搓。我说这是机器，插上电就转，转开就洗了。两男生仍旧大眼瞪小眼，在万分不理解中将洗衣机搬到户外。我让他们把洗衣机放在杨树壕子边，为的是排水方便。
这台单缸洗衣机是我家买了全自动洗衣机后早就准备扔的，当时有个收破烂的到我家看过这台洗衣机，准备收购。我妈问多少钱，收破烂的说8块钱，我妈说好赖是个机器，才给8块钱，收破烂的说再加5毛，多了就不要了。我妈嫌钱少没卖。我支教走时，我妈让我把单缸洗衣机带着，说机器洗衣总比手搓省力些，还说回来时就扔那里算了。支教结束时，我把这台洗衣机送给教导主任老仇，老仇叫几个学生抬回家后，他老婆嫌费电不肯用，说放面倒不错，后来就做了他们家面缸。校长对我没把洗衣机送他还很记恨我一阵子，说他是学校一把手，那么高档的东西退休，若要送出，考虑的第一人选应当是他，怎么会给老仇，他甚至怀疑我跟老仇之间有点什么。
就是这台被城里人视作废品的单缸洗衣机，一经搬出亮相，在扁担沟中学不异于发现一颗1000克拉的钻石。平素间开会，集合铃打半天不一定能把学生集中起来，但这会儿就像北京喜讯进边寨，学生一传十，十传百，不一会就把我的单缸洗衣机围得密不透风。抬水的两个男生回来了，老远就吆喝，管老师，水来了，水来了，围观学生就像迎接外国元首那样刷地让开一条通道，让抬水男生通过。水倒进洗衣机后，电源接通，就转起来了。在洗衣机工作的同时，学生们仍在探讨洗衣机为什么会洗衣，机器里边有没有搓衣板等等在他们眼里看来不可思议的问题。为我的洗衣机抬水，更成为学生们争先恐后想做的一件最为神圣的事，往往这桶水刚倒进洗衣机，桶就让人抢跑了。抬过水的男生还要抬，没抬过水的男生说你都抬过了还抬，好事不能光让你一个人干吧！我在一旁笑了，抬水这件苦差事都成为他们的好事了。
打那以后，我用洗衣机洗衣服就成为扁担沟中学一道亮丽的风景线，几天不洗，就有学生追问，管老师，你什么时候洗衣服？而洗衣服一开始，就会听到他们呼喊走，看管老师洗衣服去！到我再一次洗衣服时，几名学生家长甚至从老远赶来，为的就是看看城里女人带来的“稀胡景”。
再转发一封读者来信，感谢他们对我的信任！发表这封信没有经过他本人同意，但我深得他的信写得情感真挚，是从内心里发出来的。这么好的文章不敢独享，请各位网友欣赏。
晓静姐
您好！
在搜狐两性健康看了你的文章之后，我渴望和你交朋友，我的qq294（保密）（保密是管晓静加的，怕对来信者造成伤害。）
大学即将毕业了，回首这四年来的生活，心痛、后悔。过去的经历无论对错，都是对生活的一种认识。在逆境中我学会了谦忍，坚强。未来的路还很长，我将以崭新的姿态去面对每一天。
2002年9月，怀着对大学满好生活的向往，我来到了南方某师范院校。初到大学，天南地北，操各方口音的同学，汇聚在一起，一切都充满了新鲜和好奇，我上的是一所三流的大学，但是我的家人和亲戚仍然寄予了我厚望。我的老家在一个偏僻的小山村，读书上大学是农村孩子唯一的正道，能考上大学在乡亲们看来是一件很荣耀的事情，父亲也十分高兴，我知道我是他唯一的骄傲，他希望儿子有出息能为他扬眉吐气。
我是在单亲家庭中长大的，父亲是个善良的人，老实、胆小怕事，没有什么能耐。（这是我长大后从旁人轻视父亲的眼光中才发现这一点的）母亲在我一岁四个月的时候，因为妯娌关系僵矜（婶婶与伯母是亲姊妹，分别嫁给叔叔和伯父，亲上加亲，她们仗势欺负我母亲），与父亲离婚出走了。为了生活，父亲外出打工，我寄养在亲戚家中。寄人篱下的生活是没有多少快乐的，周围的人都会用一种歧视的眼打量我这个没有母爱的孩子。孩提时期正是一个人的性格成形时期，我就在那时养成了孤僻自拗的性格。上学后，我的成绩一直名列前茅，老师对我关爱有加，我永远都会记住我的两任小学班主任蒋老师，蓝老师还有数学老师林老师。（都是女性）小学三年级时，我做对了一道很难的数学题，被林老师抱在讲台上。老师的鼓励和关爱，给我了学习上的动力，生活上我是很困难的，常常穿着开裆的裤子（没人为我缝补），露脚趾的解放鞋在上课，中午吃自带的盒饭，我总是躲在一边偷偷地吃，我感到十分窖迫，我害怕别人嘲笑我的穿
酸，我把自己彻底地封闭了起来，考试取得高分，总算能使我找到一点点心理上的平衡。我是要强的，学校给我评了特困奖学金，免交部分学费，老师在课堂上宣布获得特困生补助金名单，当念到我的名字时，我站起来说，我不想要，把我的补助金全部给李xx同学吧。（他母亲病逝了，比我更困难）老师怔怔地望了我一眼，我的自尊心太强
了。小学四年级那年秋天，父亲外出打工，只好将我寄养在婶婶家，婶婶有一个儿子比我小两岁上学二年级，小孩之间发生口角是难免的。我总是明显地感觉到，伯母、婶婶碍于父亲的情面，表面上对我好，心里很讨厌我。我写了封信对父亲说了这件事，信是由伯父替我寄的，他看了我的信，把信给全家大大小小传阅了，这下可惹了大麻烦，包括我那个势利眼的二姑父（伯父早年在南方沿海当过兵，退役后在邮局工作，在当地人看来算是吃“国家粮”的人）也参与到“讨伐”我的阵营中，说我年纪小小居然这么能造遥，婶婶特地还跑到学校向我的班主任揭露我在家里的“劣迹”，--------那时我还只是一个不到十岁的孩子呀，即使是我错了，用得着这么兴师动众？！！！ 好多年了，直到现在我在写这篇文章时，这事还是历历在目。
没有母爱的童年是不健全的，课余后，和小伙伴们打打闹闹，农村的小孩是很野性的，上树掏鸟，下池摸鱼，水库洗澡，吊青蛙（一手平端一个又大又长的布袋口，一手执根有弹力的小竹杆上，系一细线，绑上蚱蜢，在田间挥舞，引诱青蛙咬住食物，将它吊入袋中，呵呵，有时吊上蛇来，吓得我们扔下工具屁滚尿流地跑开了）我最大的爱好就是看课外书。其实也没有什么书可看，祖祖辈辈务农，识字的没几个。村中有个刘姓的青年在读高中，我经常去借他的语文书看，书中的，散文，深深地吸引了我。
小学五年级，我生了一场大病，体质虚弱。暑假时母亲来看我，她嫁给了一个部队转业司机，个子矮小，人很老实，在县城跑客运。我随母亲来到了县城汽车站，母亲送我去了一个所谓的武术学院，想让我在那儿锻炼身体而且还能找到玩伴，变得开朗点。每天她要随那个男人出车，母亲要我叫他“爸爸”。我当时不知什么原因傻乎乎地居然叫了，我可是有自己的亲生父亲呀！假期结束，我回到了学校，生活依旧。只是我觉得自己不再是一个没有妈妈的孩子了。
到了初中，我进入了青春期，身体的发育，对异性的渴望令我惊慌不已，暗恋着班上的一个女孩。同时又喜欢上了玩街机电子游戏。因为骄傲，我的成绩一落千丈。老师了解我的家庭情况，多次教育无果后，彻底地不管我了。那时候我还是一个不谙事世的少年，对一切都茫然无知，只觉得能引起大家的注意，哗众取宠是一件很高兴的事情----因为从来没有那么多人在关注过我，我的虚荣心开始膨胀起来。成绩下滑，家里又穷，每到交学费时就犯愁，好几次我打算辍学。父亲为我干着急，又无可耐何。几个亲友对我开始冷嘲热讽起来，家里穷还这么不争气！母亲也到学校来看我，找我谈心，说她这
辈子的希望就在我身上，希我能成才，出人头地。我根本听不进去，叛逆心理占了上风，甚至有敌视她，现在才来初中三年浑浑噩噩地度过了。
县城重点高中我是考不上的，只好去了镇高中。这个学校的大学升学率几乎为零，外界的评价说在这所学校上高中是虚度三年青春。我厌恶那个环境，同学之间跟本不论学习，谈恋爱，上课大多在睡觉，晚上在宿舍点蜡烛打扑克或是翻墙出去偷附近老百姓的甘蔗桔子。。。。我每天在自责与内疚中度日如年，只好找一些励志修身的书来看看，还背了些古诗词，不知不觉喜欢上文学了。或者画些小人画，得到了老师和同学的些许好评，我居然蒙生了要学画的想法。
母亲那时又离婚了，她情绪比较低落。父亲没能力再抚养我继续送我读，我只好打电话给母亲，希望她能支持我学画，要不然我就要辍学回家了，这辈子只能和父亲一样面朝黄土背朝天了。母亲听我说完后，暴跳如雷，骂我不争气，说了很多难听的话。后来，她到底还是把我送到了县城的职业中专学美术了。我已经十六岁了，母亲总算接纳了我，但我对她依然没有丝毫的情感，我恨她。我和母亲很少说话，有事时三言两语讲完我就走开了。母子一起上街，也是形同陌生人，很多亲友见了都有点纳闷。家里的环境令我压抑，我想自立，因为看了些书，作文写得畅通点，老师表扬了我，我便做起了作家梦，希望自己写稿养活自己。当时媒体和书商正在追捧少年作家韩寒，我也是韩迷，他的作品我也拜读了好几次，写得很符合少年人的心理，骂得痛快。最重要的是，他通过写稿出书得了很多稿费，我也想走他的路，靠写稿养活自己，摆脱家庭的束缚。我走上了极端，上课时间也在写东西，同学们叫我为“作家”，我飘飘然了，虚荣心得到了
极大的满足。自卑又自傲的性格使我听不进去任何规劝我的忠言。我拜访了几位小县城的著名作家，被台视台、杂志社称为天才诗人的xx，以和他们合影为荣。还花钱买版面出版“作品集”-------所谓的作品集就是把人家的散文诗稍加修改，换行成现代诗，再请我的一个爱好诗歌的专业老师帮我修改定稿，美其名曰“继承”与“发展”（当时我正好从县图书馆借了一本文艺学理论，学到了这几个词）。作品出版后，我获了“作家协会会员”，“创作员”称号，我在学校成了“名人”，美术专业反而丢一边了。中专二年级下学期班主任找我长谈了一次，希望我能走正途考大学，以我的成绩上个本科没问题。在县政府当公务员的舅舅出于关心，十分诚恳地对我说“你不能太急功近利，你面前现在两条路，一是努力学习考上大学，二是中专毕业后出打工，孰轻孰重，你自己掂量。”这时我才懵懵懂懂地明白了一些事情，我不小了。我放下一切包袱，全心用在学习上，狠突文化课和专业课。经过一年努力。2002年高考总算考上了南方的一所离家千里之外的师范大学。我想离家越远越好。前面说得较多，有点繁冗了。经过一个月军大学新生训后，对环境渐渐熟悉了。空虚和无聊成了生活的主旋律，我每天不知做什么。同学中谈恋爱的越来越多了，我也点蠢蠢欲动。每天晚上躺在床上就开始想女人，有时候就自己手淫了。我是在中专二年级（17岁）学会手淫的，那天晚上一个室友在寝室炫耀他的光荣性史，说到了手淫，我第一次手淫了，感觉很美妙。每次手淫都有点自责，怕被同学发现。从以后我在家中无人时关上门躺在地上，床上或在洗澡时，都会手淫，我害怕别人知道。但是心里又特渴望女人，渴望与女人做爱，在同学的怂恿下我去录像厅看了一次黄片，以后一发不可收日拾，经常一个独自去录像厅，还
偷偷看了几次脱衣舞。有时上学路过火车站旁的发廊，看到里面有打扮妖冶的女人，在招呼过往的男人，我隐约知道是什么了，甚至自己也想去，就是没有那个胆量。
母亲又嫁过好几个男人，我叫他们“叔叔”或“伯伯”，时间不长母亲又离婚了。有人当着我的面说过我母亲的嫌话，亲戚中也有不少人表面上故作关心状地问我母亲的私生活，以作茶余饭后的谈资，我看透了他们虚伪的嘴脸，我懂事了。但是我的自卑意识也越来越强了，我从不和人谈及我的母亲，也很少与人说话。母亲不喜欢我这种性格，说我这种性格以后怎么在社会生存，而且我长得很矮（160还差点点）。她老是担心我考不上大学，个子又矮，以后可能当个民工了。（我是农村户口）中专学校离家不远，我有时晚上回家睡觉。有天晚上回家发现家门反锁，我敲了门，等了两分钟左右，母亲才围着浴巾来开门，说她在洗澡，并责备我这么晚上了还回家，路上不安。我习惯性地“恩“了几声算是作答，径直走向自己房间。母亲也转身回浴室了。一会儿母亲房中的电话响了，我准备去接，走到母亲房前发现平时开着的门现在关着了，正要推门，听见母亲在浴室大叫我的名字，叫我不要接电话-------她听见了电话声。我心明白了是什么事，默不吱声。第二天一大早我就返校了，除了放假，以后我很少回过家。中专三年级开始，班上的情侣也越来越多，我深深地暗恋了班上一个外地转学来的女生，她长得并不漂亮，但说话声音特清脆，操一口流利的普通话，相对于我们土巴巴的方言的来说，她夜莺般的声音使班上许多男生着迷，很多人争相献宠。我黯然伤神，不知该怎么
接近她。我太渴望爱情了，没有家庭的温暖，我很想得到异性的爱。临近高考，我每天是在单相思中自煎，总算熬到毕业。遗憾没能当面向她表白，我上大学后她没考上复读了，我打电话向她表白了，她说没时间要复习，以后就不了了之。如果我自信点，能得到爱情，如果不是我母亲以掐断生活费相威胁阻止我大学期间谈恋爱，我想我也不会在上大学后的第三个月去嫖妓了。
刚到大学，大家彼此不是太熟悉，说话都是彬彬有礼，客客气气的。偶然认识了几个高年级老乡，跟他们在一起有点熟悉后，经常听到他们满脸浪笑地说去按摩。有时还怂恿我去，我心里虽然也想，但不敢去，潜意识知道那儿不干净。看着学校成双成对的鸳鸯晚上在操场，草坪，暗处厮守，我心里怪痒痒地。迫切地想和一个女孩在一起牵手，接吻。我太自卑了，想到我的家庭，我的经历，我没有追女孩的勇气，我长得也不高，这也常常是我很不自信的一方面。同学们大多开始了甜密的小两口生活，没有的也在物色。我心里很急，看书也看不下去。学习方法也不对。终日消沉不振。02年11月的一个晚上终于去了一家发廊，和一个小姐发生了关系，我是第一次，太紧张了，结果满头大汗，小姐还笑话我了。相信很多有过一夜情或有过性消费的朋友都会有这种同感。 或许是出于道德上的谴责，事后一段时间一直会处于一种内疚状态，加之为对方的健康状况担忧，害怕自己染上hiv，成天生活在惶惶之中，怕得艾滋病死了，这样死了太不光彩了。媒体和广告到处在宣处防艾，一触及这些字眼就心惊胆颤。找小姐后不到一时，我就在外面的网吧上网，找心理医生求助，搜与hiv相关的信息，与药物。回到宿舍我疯狂地清洗自己的身体，刷牙，我不想因为感染艾滋病而死呀！！第二天我就去了学校的图书馆找艾滋病相关的资料，潜伏期，发病期，症状，我翻了好多相关的性学书籍。
过了一段时间，我也慢慢平静了。偶然一次我在街上看见献血宣传上说献血有hiv检测环节。我的心又被触痛了，那次的经历耿耿于怀，我不敢去大医院作化验，现在见到献血可以检测hiv，于是献了一次血。献血过后我还是害怕，血站打电话或来人直接把我带走隔离说我有hiv。这样的事总算没有出现，我也就相信自己的血液是合格的，我庆幸没感染上hiv！我决定以后再也不去那种地方了。大学低年级的学生都是不会学习的，一般都要到大三才掌握学习的方法。我在学习即没谈恋爱，也没有学习好，感觉过得好失败。自卑的阴影时常笼罩着我，虽参加了学生会，和一些活动，但我不会说，交际能力也很差，在里面只是个跑腿的，于是就退出了。一个在学校好孤单，寂寞时时在侵蚀我的毅力。我又一次去发廊了，出来就马上后悔了，我在骂自己还是人吗?我对不起我的父亲，我是他的唯一希望呀。我陷进这个泥潭拔不出来了，我不敢找女友，也没有自信去追，我觉得自己脏。
二十九、支教故事（5）
又到周末，该回去看看了。洪一同不让我走，说你走了我怎么办。我说，原来没有我你怎么办。洪一同说，原来是原来，现在是现在。我说，你挡不住，我肯定得回去。洪一同说，你要回去可以，必须答应我一个条件。我说你说。洪一同说，作我的女朋友，将来嫁给我。我说那不可能，我不会嫁给比我小的男人。洪一同说，你是不是觉得我不够优秀。我说你挺优秀的。又说，你是不是嫌我工作在乡下，我想办法调到城里行不行？我说，不管你在哪里，我都不会嫁你。洪一同强行与我做爱，本来不想，可他一进入我的身体，又觉得特享受，就去迎合他。
坐长途车回到沈飞那里时，天已黑了。我敲门，过会听到沙沙拖鞋蹭地声，沈飞把门打开。他啊了一声，轻轻拥了我一把，又快速走到窗边的桌前，拿起放在桌上的电话说，我有事，回头给你打。我说谁呀，沈飞说，一朋友，你不认识。我说，吃饭没？他说，我现在就吃。抱起我撂到床上，把我吃了个够。
星期二下午有课，我准备星期二早上赶回扁担沟中学。星期一早上，沈飞上课去了，我想帮他把卫生搞一搞，在床下边，我发现了一只女人丝袜，而那种丝袜是我从来没穿过的。我想都没想，把丝袜挂在沈飞一进门就可以看到的地方，在丝袜上别了张纸条，上写望今后注意打扫战场！
带上沈飞的门，我直接回了扁担沟中学。在车上，我哭了一路。
我支教的扁担沟中学以它的热情和质朴容纳我，正是课间休息时间，不知哪个眼尖的同学发现我，喊了声管老师回来喽！他们都喊着“管老师回来喽”向校门口跑来。他们脸上挂着真诚的笑容，他们全都那样活泼可爱，他们都对外面的世界充满好奇和猜想。看到他们我真的很后悔，后悔走的匆忙，没有给他们从城里带点礼物回来，哪怕每人一块糖。后来洪一同笑我说，一人一块糖你以为能带得起，那要一麻袋呢！我随身只携带一个小旅行包，学生们都抢着帮我背包。将我送到宿舍，上课铃声响了，他们这才回各自教室。
