我几乎是不停地吸完了一支香烟。烟头在我的猛吸之下，一亮一亮的，好像火星一般。
终于，指尖的香烟燃烧到了尽头。
“我又能怎么办呢？”我苦笑了一声，感觉到脸上的肌肉都有些僵硬了。
我扭过头，看着乔乔近在咫尺地眼睛：“乔乔，我现在的情况很特殊……”
然后，我开始自言自语一般的诉说：
“我现在身上背负的压力太大了……我不能回去。一旦我回去，只有两条路，第一，我身份不曝光，但是欢哥会杀我。第二，我身份曝光，那些人知道我没死，他们也会要杀我……我不能回去！至少现在不行！
是地。我心里有恨！有不甘！有怨恨！我下定了决心。有一天我会回去！我要亲手拿回我的一切！这是我早就下定的决心！
可是……那需要多久？
我现在在这里，没有根基。没有背景！我只能靠着我自己的一条命去拼！去闯！我要等到多少年之后，才能混得出人头地！才能混到一定的地位，才能昂首挺胸的回到国内？
三年？五年？八年？十年？
谁都不知道！而且，谁能保证，在这样的刀口上舔血的日子里，我能够安全地活下去，活到我成功的那一天？
说不定，某一天的早上，我就会被人用枪打死在街头！
我已经走上了这条路了……这是一条不归路！一条没有回头的路！
那么，我应该让颜迪……好吧，还有方楠！
我应该让她们怎么办？
我能厚颜无耻的对她们说：你们等我吧！等我回来！最多十年八年之后，我一定回来――如果我到时还活着，并且出人头地之后！
可能么？
一个女人的青春，一个女人的宝贵年华有多久？有几年？？而我呢！我现在是今天不知道明天的事！
我能厚颜无耻地，对着两个爱我地女人，说出这样的话？提出这样地要求么？？？？”
乔乔在叹息，她看着我，眼睛里目光闪亮：“那么……你是……”
“不！”我知道她想说什么，不过我立刻否认了：“可是我也没有那么高尚……事实上，我甚至为自己的卑鄙。为自己的懦弱而感到可悲……我甚至鄙视我自己！”
是地……如果我是一个高尚的人，我是一个无私的人，那么我应该打电话告诉她们……就像很多电影电视，很多故事里描述的那样，告诉她们不要等我了，自己找个好人家嫁掉吧！别在为了我这么一个亡命天涯的杀人犯而浪费青春了，自己寻找新的幸福吧……如果我真的高尚，真的无私地话。我会大公无私的告诉她们，让她们忘记我！
可是……
我做不到！
我真的做不到！！
我爱颜迪……甚至我发觉自己对方楠也并非无情！
越发是在我陷入绝境的时候，我对家人，对她们的思念就越发强烈！有的时候，那种强烈，那种渴望，甚至折磨得我痛不欲生！
我不是一个高尚的人！
如果要我像那些电影故事里的男主角那样，让她们忘记我。另外寻找新地幸福……那样的事情，那样的话，我说不出来！
坦率的说，我舍不得！
我无法面对那样的情况！
让我自己亲手把自己最爱地女人，推到别人的怀抱里？？那样的事情。我做不出来！！
我很矛盾！
一方面，我知道，我现在这样亡命天涯的状态，未来遥遥无期。让她们这么等候下去，为我浪费青春，这是对她们很不公平地！
可是另外一方面……我真的很自私！我深爱我的女人，我真的无法做出那种亲口让她们离开我的事情……我说不出那样的话！我贪恋每一分来自她们给我的爱情，给我的温暖……
我……
真地不是个好人！
我已经是一个行走在边缘的人了……现在，心里的这一份爱情，几乎是我内心之中，仅存的为数不多的一点点的人性。一点点对生活的希望……
这样的情况下，你让我如何“高尚”得起来！你让我如何能主动地，“无私”地，让自己主动放手，放弃掉这一点点希望？
我不是圣人。
我只是一个普通人，我没有那么高尚，没有那么无私……我甚至有些自私……但是我却真的不舍得！
这是我一直以来，心里地矛盾！
我真的无法逼迫自己现在就做出决定！
这样的情况下。我不是不想和她们联系……而是……不敢！
是的。你让我和她们联系，然后和她们说什么？怎么说？
告诉她们。让她们等我？可是我能让两个爱我的女人为我这样的人做出牺牲么？
告诉她们，让她们放弃我，别等我了……可是，那样的话，等于让我主动的放弃掉我心中的最后一点生活的希望……
我该怎么做？我又能怎么做？？
我苦笑看着乔乔，我感觉自己的眼神里已经隐藏不住痛苦了。
“你告诉我，我该怎么办？往左？还是往右？我不知道该怎么说，所以……这个电话，我一直没法打。”
乔乔深深吸了口气，她盯着我看了会儿，然后缓缓摇头，道：“我……我也不知道该怎么办……这很难，真的很难。”
有些人或许会说我自私，说我太卑鄙。
但那是因为他们没有遇到我这样的遭遇！因为他们没有遭遇到绝境！
人在绝境之中，在真正的绝境之中……在举目无亲，在近乎一无所有的情况下……你还能若无其事的，很崇高，很高尚，或者说是很伟大的……告诉你最珍爱的亲人，告诉她们别等我了，让我自生自灭吧！
真正的在绝境之中的人，即使是抓住了一点点希望――哪怕只是很飘渺的一点点希望，都会本能的紧紧攥住不放！
这已经不是自私不自私的问题了……而是人的天性，本性！
这个问题……很难。
真的很难……
